so, hier mal was zum lachen. ein auszug aus 6 1/2 jahren gesammeltem schwachsinn:

"Lies vor, dann bist du wenigstens ruhig."
"Jetzt nehmter mal das Textfeld mit der linken Maustaste in die Hand."
"It pollutes the Umwelt."
"in der gesprochenen Rede"
"They let the phone ringen."
"ein little milk"
"We have the so called - Andreas! - in the last line."
"people wie solche"
"Nicht, weil ich es mag abzulichten…"
"Konsonaut "[Konsonantlaut]
"Die Georgier sind bekannt als powerfulle Typen."
"Bei creative writing hattet ihr die Wahl der Qual."
"Ich hab wieder abgezogen [kopiert] wie ne Wilde."
"Artackel." [Artikel]
"Substantiviv."
"...die Etüden die Chopin schielt"
"Geht meine Uhr schief?"
"Jede Minute ist sichtbar. "[kostbar]
"Drei heilige Faltigkeit "[heilige Dreifaltigkeit]
"Viktor Hartmann hat die Bilder geschrieben."
"…Jetz gibs zwee Möglichkeiten für de Sonne: unter der Erde weg wieder zurück nach Osten, oder, oben drüber ganz
schnell und heimlich - es is ja dunkel…"
"Wenn alles, was da so im Weltall spazieren fliegt, bei uns runterkommen würde, täts hier ständig nur krachen."
"Wenn ich da Null einsetz, dann kannste mich festnageln. Und wenn ich da minus fünf einsetz, kannste mich noch fester nageln."
"Brave Parabel!"
"Lucas, wennde ma Verkäuferin wern willst."
"Ob das nu das Rechteck is, oder das da…das is sowas von drittens, das könnter euch gar net vorstelln!"
"Ich bin das Gesetz!"
"Berlin befindet sich in der Mitte von Deutschland."
"du vin? - in der boulangerie? - wirklich???"
"Christian, du liest den zweiten Abschnitt und Paul, du liest von der Mitte der Hälfte bis zum ersten Abschnitt."
"Russland fiel Napoleon in den Feind…äh, Rücken."
"Napoleon hat viel Schaden hinterlassen: Häuser kaputt, Autos kaputt…"
"Wir haben also bei den europäischen Regelungen Sieger und Gewinner. "
"Am besten is, ihr malt euch n Blatt."
"[schaut auf die Uhr] Jetz hammer ja Februar."
"Ihr hört jetz mal schön aufeinander zu."
"Da müss mer mal wenigstens eine Laterne [Neonlampe] ausmachen."
"Stiebdahl." [Diebstahl]
"Lest mal ganz leise laut."
"Is das jetz einfacher oder leichter? Was denkt ihr?"
"43 vor Christus isser [Cicero] dann gestorben worden."
"Das kann nicht fulfilled werden."
"Die Autoabbahn."[Autobahnabfahrt]
"Der Wechsel zu Bayern München was wrong."
"Da hat der in quotation marks gesagt..."
"Er - der teacher"
"Manche were killed."
"she konnte."
"Das is for homework."
"Als dann immer das noun und das verb und dann noch die number eleven."
"Ihr müsst nur in der letzen Zeile von unten das Gegenteil von Wetter einsetzen."
"Schusselmistake."
"Ich hab nix gegen Gefühle, aber manchmal sin se a little bit disturbing."
"Das heißt doch nich "sich pardonner"!"
"Sie hat sich hingesessen."
"Wenn ich da in Frankreich bei meiner Kollegin anruf, dann weiß die das auch nich immer und muss erst ihrn Mann fragen - der is ja
Französin."
"[Blick auf Leistungskurs Französisch, dann Blick auf unsere Lehrerin] Verstehn die deutsch??"
"Wenn ich mal zuhause am Baum die Blätter anfuck - fahre - fasse!"
"Wir ham als Kinder immer draußen gespielt. Fußball oder irgendwelche Haschischspiele."
"Manche von euch haben die Höflichkeit eines Hackstocks."
"Von einem Tag auf den anderen bekamen die Leute von Nietschze gesagt - Wohlsein."
"Er ist noch ein junger Schriftsteller. Früher war er noch jünger."
"Bildzeitung...das Ding is sogar als Scheißhauspapier zu schade...das is ne Beleidigung fürn Arsch"
"Da macht ihr aus ner Kanone ne Gulaschkanone und schießt damit den Obdachlosen das Fressen in die Schnauze."
"Wenn die Alliierten damals gewusst hätten, dass bei den Deutschen mal Leute wie du [Jeremy] und ich rauskommen, die
hätten alle Deutschen zwangssterilisiern lassen."
"Deine Faulheit müsst mer dir auch austreim. Bockwurscht in Arsch und drei Schäferhunde hinterher."
"Ihr müsst euch den Astronautenvisor so vorstellen, wie ne Sonnenbrille wo man durchgucken kann."


gruß
yvi

Ich find die Lehrersprüche immer seeeehr witzig aber dummerweise sind die Lehrer unserer Schule darin sehr bedacht was sie sagen... Wir Schüler haben dann jeweils nichts zu lachen!! Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich nicht in Deutschland zur Schule gehe. Ob in Deutschland die Lehrer unvorsichtiger sind

nö, ich denke nich unvorsichtiger sondern vielleicht offener. zumindest an meiner schule wird dann kollektiv über so nen spruch gelacht, und die lehrer könn auch mal über sich selber lachen. und alljährlich zum letzten schultag der abiturienten werden solche dinger wieder aufgetischt.

gruß
yvi
vom sanikurs zurückgekehrt...morgen gehts mit fahrschule los ^^

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~ Jemanden lieben heißt, als einziger ein für die anderen unsichtbares Wunder sehen. ~
François Mauriac

http://www.iphpbb.com/board/ftopic-7341 ... 0-130.html


schaut euch mal das an, is n link zu nem thread in unserem stufenforum, und die sprüche stammen alle von unsrer mathe lehrerin!!!!!!!!!!!

ach übrigens:
ich merke grad, dass man auf klassenarbeiten.net keine lehrersprüche mehr einreichen kann, weil die funktion missbraucht worden sein soll (mir hatte doch mal jemand gesagt, ich soll die da posten...spam, basti? einer von euch beiden?)

auf jeden fall: kann die irgendeiner dort posten, habt ihr irgednwie zugang, weil ich komm ja nich ran, und meine sprüche missbrauchen ja auch nich den zweck der rubrik, oder?=

gruß
yvi

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Nicht, dass ich wüsste =/

Macht hier eh mehr Sinn, kann man ggf. noch drüber labern =)

"Wenn die Alliierten damals gewusst hätten, dass bei den Deutschen mal Leute wie du [Jeremy] und ich rauskommen, die
hätten alle Deutschen zwangssterilisiern lassen."
"Deine Faulheit müsst mer dir auch austreim. Bockwurscht in Arsch und drei Schäferhunde hinterher."

Det war net schlecht gnihihihi ^^


ich könnt ja n paar Ausbilder-Sprüche reinkopieren, sind aber teils net ganz jugendfrei =)

Lehrer: "Zwischen Dörfern herrscht doch manchmal Rivalität. Woran merkt man das?"
Schülerin: "Wenn ein Mädel aus Erzingen einen Freund aus Endingen hat, dann hat man ihn verprügelt."
Lehrer: "Habt ihr gehört? Dem hat man die Fresse poliert!"

Ich kenne eigentlich ganz arg viele, aber gerade fallen mir keine mehr ein .

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Aufgeben ist das Letzte, was man sich erlauben darf !!!

ich hab 1999 angefang mit aufschreiben, inzwischen ist schon ganz schön was zusammen gekomm. aber nicht nur lehrersprüche, sondern generell irgendwelche stilblüten etc., egal von wem.

*gespannt is auf mehr sprüche*

gruß
yvi

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Ich habe einen ganzen Ordner voll.
Die Frage ist nur: WO?

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*G*...im computer, nachdem ichs buch zum ersten mal verschusselt hatte

gruß
yvi

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Kurz vor der Klausur kommt ein neues Thema dran.
Schüler: Kommt des au in der KA dran?
Lehrer: Nö, nö, nur gebrochenrationale Funktionen.
Schüler: Da könne mir ja abschalten
Lehrer (ganz entsetzt): WAS???
Schüler: Haja, den Taschenrechner.

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Unser Deustschlehrer heißt H. Schlaich.

Haben schon überlegt nen Shirt mit sFoto von ihm und "Schlaich-Werbung" drauf zu machen =)

Lehrer ( im Englischunterricht): "Übersetz mal: Er lügte mich an"

In derselben Stunde:

Lehrer: "Was heißt das auf Englisch: Der Ziel des Irak ist es....."

Schülerin: "Könnten Sie mal bitte die Tafel umklappen?"
Lehrein macht wie geheißen.
Schülerin: "Ah, das wird auch nicht besser. Könnten Sie bitte woanders hinstehen?
Lehrerin geht zur Seite und verbeugt sich.
Lehrerin: "Sonst noch einen Wunsch?"
Schülerin: "Kaffee wär nicht schlecht."

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zum thema "des misse se wissa" fällt mir unsere musiklehrerin ein.
sie hat ein faible für die französiche revolution, bei ihr immer kurz "fritzbüggelreff" (frz. bgl. rev.) und natürlich deren leitspruch: "freiheit, gleichheit, brüderlichkeit" (bei ihr immer "FGB!"). egal, von wem sie spricht, irgendwas hats immer mit der "fritzbüggelreff" zu tun...bei uns feiert schon alles. ich glaub das wird nächtstes jahr zum abi mal rausgegraben.

gruß
yvi

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Unser Tutor ist, vermuite ich mal stark, auch etwas "anderufrig". =)

Ist ganz witzig... Immer schön nett sein und schon hat man gute Noten...

So schnell habt ihr Jungs also von uns Mädels gelernt

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Unser Gemeinschaftskundekurs besteht, was das Thema angeht, aus über 15 Mädels und 4 Jungens (mich inbegriffen).
Der Lehrer ist nen sehr lockerer Typ (kannste im Sportunterricht als Vollmongo beschimpfen, strört den net, er lacht nur).
Das passt. Er hört auf die Mädels wie ein Hundchen. Das macht die Stunden für die männliche Fraktion sehr angenhem ^^

ja! dazu fällt mir noch einer aus der 5. klasse ein.
1. englischstunde nach den osterferien.
lehrerin fragt die klasse und wendet sich dann zu einem ziemlich unbeliebten und bisschen aufdringlichen schüler: "what did you do during your holidays? Thomas, let me guess, you went your parents on the nerves, right?"

gruß
yvi

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Lehrer: "Da erwartet man ein Kind, ganz freudig und dann stellt sich heraus: ein Mädchen!

Lehrerin bein Austeilen der Klassenarbeiten zu einem Schüler: "Ist Deutsch eigentlich Ihre Muttersprache?"

Während des Unterrichts geht plötzlich die Türe auf und eine andere Lehrerin kommt rein: "Entschuldigung, ich muss meine Jacke hier vergessen haben."
Schüler 1: Ja, hier!
Schüler 2: "Geld war keins drin..."

Lehrerin bein CD-Einlegen. Max (der Elektroniker) macht sich automatisch auf den Weg nach vorne.
Lehrerin (mit eindeutiger Handbewegung): "Nein Max, das kann ich selber!"
Max geht zurück an seinen Platz und will sich gerade setzten.
Lehrerin: "Maaaaaaaaaaaax!"

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Unser Lehrer hat so nen schwulen touch... Und seine Lache ist so krank.. hat was von nem bumsenden Rind...
Wenn er lacht , klar, lachen wir halt au voll los (indem wir seine Lache nachmachen) und er lacht halt noch mehr... Da kriegt man sich echt nimme

@Basti: Hey, des mit dem Vollmongo ist echt hart *g* Hab voll den Lachkrampf kriegt

Das hab ich gesagt

Hab den auch schon "der Unfähigkeit bezichtigt"...

Ich und nen paar Kollegen haben ihn schonmal aus ner anderen Schule rauslaufen gesehn. Wir fragen: "Was suchen Sie denn im TG (techn. Gymmi)?" - "ich wohn da."

der hats drauf, der Gute

@Spam: Bei uns gibt es auch Lehrer, die an zwei oder mehreren Schulen unterrichten.

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Er unterrichtet nur an unserem Gym. =)

Der meintedas als Scherz, weil die TG-Leute teils halt so welche sind, die's aufm allgemeinbildenden Gym. (also bei uns) nichmehr gepackt haben =)

Er weis das und macht halt den Joke^^

Vielleicht unterrichtet ja sein Freund dort. Hihi.

Praxisnaher Unterricht bei "Moon Palace". Es gibt Glückskekse für den gesamten Kurs.
Lehrerin: Die Glückskekse schmecken ja scheiße!!!"


Schülerin liest: "As a campus reporter put it....."
Lehrer unterbricht: "Ich hätte es gerne auf Englisch."
Schülerin: "Ich habe es doch auf Englisch gelesen."
Lehrer: "Ach so, ja....."

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Du hast Moonpalace?

Würdest du mir das evt. verkaufen, wenn ichs brauch? =)

Ich habe es auf englisch und auf deutsch. Klar würde ich das machen .

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Perfekt, weil in Englsich ist das so weit ich weis Sternchenthema. Kommt wohl über die Sommerferien auf mich zu. =)

Das lässt sich einrichten

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Mein Lateinlehrer haut auch immer irgendwelche Sprüche raus, aber eher unabsichtlich.....
-Du bist nicht klein, die anderen sind nur größer als du!“
-Moonster
-Schwulität
-Du 175.er (war früher irgend so ein Paragraph gegen Homosexualität)

Und dann noch ein paar Sprüche von anderen Lehrern:
-Zwanzmich (zwanzig)
-Pi mal Auge
-Dich kann man Heiraten (wenn jemand gut Tafel putzen kann)

Lena steht am Tageslichtprojektor.
Lehrer: "Jetzt mach mal einen dicken Pfeil dorthin, wo die meisten Menschen hinziehen"
Lena tut wie geheißen.
Lehrer: "Und sag mal was dazu..."
Lena: "So, jetzt male ich einen dicken Pfeil"

Max zum Lehrer: "Was machen Sie heute Abend?"
Lehrer: "Wieso brauchst noch ein Date?"

Thema Gott.
Max und Jan kommen kommen nach der kleinen Pause zu spät zur 2. Stunde.
Max: "Sorry, ich war bei meinem Abgott Zigarette."
Jan: "Und ich war bei meiner Abgöttin."

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