ahja...in rw, oberstufenberater zu lucien: Ohr lou, ich werd gleich zum elch! immer wenn du meinen kreidestift hast, mährst du dran rum!

dr. heimlich:"aaahhhr...mein herz warum sagen sie denn das?"
ich (mit hoffnungsvoller stimme):"fallen sie jetzt um???"

in frz. eric:"ich wusste nicht, dass "café" männlich ist." frau münch:" nur alle schönen dinge sind weiblich, eric. Merken Sie sich das!"

in info:

"und dann kopieren sie da die datatatatata...mist...die da datata...nein...da die DATEI!"

"und der kandidat erhält 100 punkte und ein eis zum selbst probieren!"

"selbst ein kaiserschnitt ist einfacher als ihnen informatik beizubringen!"

"die daniela, die auch nicht manuela heißt,...sondern?"klasse schreit:"ohrrr, michaela!"

in sport:
lehrerin zu wg 06/2 "ich habe ihren kollegen von der wg 06/1 nebenan erzählt, dass sie wirklich eine ganz nette truppe sind. SCHNAUZE dort hinten!"

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"The task ahead of you is never as great as the power behind you."

bio in der oberstufe:
schülerin: wann kommen wir eigentlich zu fortpflanzung der menschen?
lehrer: theoretisch oder praktisch?

in franze:
übersetzt doch mal den satz:
ich habe angst vor der lehrerin.
aber meldet euch doch bitte freiwillig. das wird immer falsch interpretiert wenn ich jemanden dran nehme.

(es regenet)Herr Steinert: Ich weiß, it's/schiffing/...

Eitschberger: Des is ne Fabrik... könnte aber auch ne Kirche sei, bei dem deer Kirchturm brennt.

Eitschberger(zum Sportfest): Beide Mannschaften sind bisexuell.

Hacker: Ihr habt die Todesfuge geldesen! Schüler: Was die Todeshure??

Referendar:Wo is XY?
Schüler:Dem ist schlecht geworden, wir hatten vorher French

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Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm

hab wieder einen:
letzte woche in latein.
Lehrer: also, bitte lernt das ganze, denn wir werden wahrscheinlich nächste stunde einen unangekündigten test schreiben...
die ganze klasse hat gebrüllt vor lachen.
und der lehrer hat nich gemerkt warum!
naja, wir schreiben dann nu doch keinen.
is auch ok.

lehrerin die verarscht wird: Adam: also mien name ist adam, wie aus dem paradies.
Ich: so sehen sie aber NICHT aus.

lehrer:also falls ich mal explodieren sollte, bitte alle geschlossen den raum verlassen. und es wäre nett, wenn der klassensprecher ins sekretariat gehen und es melden würde.

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Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm

gibt wieder neue --> bessere^^
alsoo..

Schülerin: gehn se mal von der tafel weg!!
Lehrerin: *am lachen* kannst du das auch freundlicher sagen?
Schülerin: Liebe frau müller, könnten die vielleicht ihren astralkörper ein paar schritte zu seite, neben die tafel bewegen??

Schülerin ist TOTAL heißer und wenn sie redet krächzts nur noch.
Lehrer fragt irgendwas
Schülerin antwortet irgendwas
Lehrer: könntest du das bitte nochmal wiederholen??
Schülerin sagts nochmal
Lehrer mit zuckersüßer stimme: ich könnte dir stundenlang zuhören [grinst]!

Lehrer: ich gründe bald einen verein gegen die vergewaltigung von gleichheitszeichen!!

Lehrer: Mathe ist das einfachste fach an der schule . <--jaa aber echt

*auffrichung in sexualkunde..*
Lehrer: wer kennt das deutsche wort für penis?
Schüler 1: Schwanz!!
Lehrer: achja? was is denn der unterschied zwichen penis & schwanz?
Schüler 2: nur der schwanz hat haare!
Lehrer mitten im lachkrampf wie alle außer Schüler 2 auch: biste dir da ganz sicher?

Schüler total verwirrt: ich kann nicht rechnen..
Lehrer: das ist nicht sehr vorteilhaft in der mathematik..!

Schüler *D* soll nach vorne seine hausaufgaben vorlesen kommen..
Schüler *L* leise: du hasn hosenstall auf!
*D* merkt nix..
*L* bisschen Lauter: du hasn hosenstall auf!
*D* merkt noch immer nix
Schüler *J* am schreien: Mensch *D* du hasn hosenstall auf!!

Mathe hü
alles ist still, dann fällt ein taschenrechner runter, wird aufgehoben, wieder stille
Lehrer ganz trocken: Kamelle

ich kennt das lied ich geh in flammen auf!?
Coverversion:
ich geh in flammen auf, ich geh in flammen auf, ich geh in döner kebap auf.. <-- die ganze stunde lang

Schüler *D* hat einen 5€ schein aufm tisch liegen
lehrer geht hin und holt ihn weg..
Lehrer: davon geh ich jetz schön kaffee trinken
Schüler *L* ganz neidisch: ich werd auch mal lehrer.. ..seufz..

aufm flur is ganz viel krach.. meine nachbarin zu mir : die invasion der fünftklässler..

schüler: immer auf die kleinen dicken

Schüler: meine mutter hat freunde die sin indianer!

Lehrer: wwelches land hat die größte bevölkerungsdichte in europa?
Schüler: China..
Lehrer: von europa..
Schüler: ja..
Lehrer: Ja die größte bevölkerungsdichte in europa!
Schüler [voll verwirrt] jaa... liegt denn china net in europa??

Lehrer zitiert unbekannt Reli hausaufgabe : Gott ist ein über alles herrschendes wesen das nicht exisitert
*alle lachen
schüler: jaa.. is doch so
*alle lachen

Schüler *L* schaukelt mitm stuhl
Lehrer: setz dich wieder richtig hin! davon gehn die stühle kaputt!
*L* Neien?!?
Lehrer [sprachlos weil noch nie jemand dem wiedersprochen hat]: Setz dich jetz sofort wieder richtig hin! die gehn kaputt!
*L* Nein. die gehn net kaputt!
Lehrer [immer noch entsetzt]: DOCH! jetz setz dich wieder ordentlich hin sonst passiert was!!
*vortrag..bla bla..*

Lehrer: Sport ist mord.. [der lehrer ist.. naja.. dick^^] .. und breitensport ist massenmord..

Lehrer: hör auch an deinem finger [mit verband] rum zu fummeln!
Schüler: ich hab aber aua aua!
Lehrer: gleich gehn wir raus un DANN hast du aua aua!

Lehrer zu schüler: ich glaub du bist behindert. <-- hallo?

Schüler macht scheiße.. alle andren auch aber egal..
Lehrer: du bis.. du bis en depp!
Schülerin: aber sie ey!!

Schüler: bei uns aufm kompost is mal ne hanfpflanze gewachsen

so, das waren jetz erstmal die neuesten^^
gLg

Physiklehrer:
"Die Polen sind abgeplattet."
"Digitalwaagen sind Schockwaagen"
"Haben das letzte mal auch die Sonne beleuchtet?"

Schüler in Physik:
"Nehmen wir doch mal ein Beispiel, so für den Hausgebrauch. Ein Kirchturm im Vakuum..."
"Mir ist beim sauber machen vom Aquarium mal die Lampe ins Wasser gefallen. Die Fische sind dann so 5 Minuten auf dem Rücken geschwommen, aber dann wieder auf die Beine gekommen."

Bei einer Diskussion, ob die Fenster in unserer Klasse aufgemacht werden sollen, meinte unser Lehrer: "Es ist noch keiner erstunken, aber erfroren sind schon viele...!"

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For one human being to love another; that is perhaps the most difficult of all our tasks, the ultimate, the last test and proof, the work for which all other work is but preparation.
-Rainer Maria Rilke-

dein lehrer hat die ceit beim bund bestimmt genossen ^^

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lehrer: "seid ihr bald mal still verdammtnochmal!"

classe: "da simmer dabeiiii, daaaaaat is priiiiiiihhhiiimaaaaaaaaaa viiiivaa; (...)"

ich hab meinen Sportlehrer mal gefragt ob er ne frau hat ,
darauf er : Nein,ich hab ne Hand und ne Mikrowelle
Hart ge ^^ ?

Wenn wir unseren Mathelehrer ärgern, beschmeißt der uns mit Kreide & ruft:
"Ich glaub mich Knutscht ein Elch, wenn ich sowas nochmal höre!"
KLasse: "Das schauen wir uns gerne an, nur: Wo ist der Elch ?"
Lehrer: " BEi noch einem Piep springt der von draussen in des Fenster hinein!"


Oder ... :

DeutschLehrer: "ZUm Kuckkuck nochmal!"
KLasse: "BlaaaBlaaa (...)"
Deutschlehrer: "Jetzt seit dochmal Leise!"
Klasse: "Blaaaaaaaa... (...)"
Deutschlehrer: "Es ist 12:30, Der Kuckkuck fängt mit seinem Gesang an & wenn ihr jetzt nicht leise seit, schreibt ihr die Noten auf, die der Kuckkuck singt & gibt es eurem MusikLehrer... & der Benotet das"
Klasse: ...(stille)


Lg
Leyvie

heute in Bio:

Lehrer stellt eine Frage an einen Schüler.
Schüler guckt ziemlich verwirrt.
Lehrer: " hast du jetzt meine Frage nicht verstanden?"
Schüler: "nee..."
Lehrer: "...ich auch nicht..."

oder in einem anderen Fach:

Schülerin muss trotz Bänderriss nach vorne gehen und sich ihre KA abholen. Lehrer kommt ihr ein kleines Stück entgegen. Schülerin nimmt es dem Lehrer ohne ein Wort zusagen aus der Hand und humpelt wieder nach hinten.
Lehrer zu Schülerin: " Tzja, es gibt halt nette Schülerinnen und solche wie dich."

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No school,
No stress !!!

"wer jetzt noch einmal reinredet der fliegtraus und die 6 steht drin"
das sagt die alte fast jede stunde!!!
die könnte auch ein tonband da ablaufen lassen

Lehrer: wenn das hier so weitergeht, glaube ich dass ich in meinem leben schon mehr vergessen habe als ihr jemals lernen werdet!

Lehrer: *J*? hab ich Löscher in den Socken?

uuuund *trommelwirbel*....

... der ultimative spruch:
[1. stunde, deutsch, alle im halbschlaf]

Lehrer: ihr guckt mich alle an wie hypnotisierte teletubbies!

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Du sagst Du Liebst den Regen
DoCh wenn es Regnet Spannst du den Schirm auf..
Du sagst Du Liebst die Sonne
DoCh wenn sie sCheint Gehst du in den Schatten..

Verstehst du Jetzt warum iCh angst habe Wenn Du sagst

iCh Liebe diCh*?

"...jetzt nicht mehr weiter teilen.. sie wissen ja, durch null kann man nicht teilen... das kann nur Chuck Norris"

xD

Herr L:
"Ich bin ja für Gleichberechtigung. Alle Menschen und Frauen sollten gleich behandelt werden"

haha, was für ein Reißer

Hihi ich liebe Lehrersprüche...eure sind teilweise echt genial

in der kürze liegt die Würze *g*
eins meiner Lieblingssprüche ist:
Lehrer: Was macht das Jod?
Alex: Jodeln

ich liebe ihn^^
wir ham son sprücheheft da stehn alle drin...aber wenns drauf ankommt fällt einem natürlich keiner ein *g*
muss mir das heft unbeidngt mal wieder besorgen.



hehe noch einer von dem geilsten Lehrer überhaupt^^ der typ is genial
Unttericht drinnen...aufm Gang ist schlimmes geschrei von kleinen Fünfies
Lehrer geht nach draußen, brüllt laut, es wird augenblicklich still.
Lehrer kommt rein, stlelt sich auf den Tisch und reckt die Hände hoch "MAAAAAAAACHT!!! MAAAAAACHT! DAS IST MAAAAAAAAAACHT!"

vielleicht fallen mir ja noch ein paar ein, wir ham eig immer voll viele

So jetzt passt mal auf: Jeder unsrer Lehrer haut mindestens jeden Tag einen nach dem anderen Spruch raus:

Mathelehrer Herr. R. :

Nach der Rückgabe einer Arbeit:
"Also ich weiß nicht was ich mit euch machen soll, ihr seit die schlechteste Klasse seit 25 Jahren."

"So, haben es alles verstanden? -Nein- Gut dann machen wir weiter."

"D. lehn dich bitte nich soweit aus dem Fenster in den 5min Pausen. Es wär schade um das schöne Pflaster."

"Das ist ein Oszilloskop! Wir schließen jetzt mal das Richtmikro an und schauen was passiert!" - *anschließ, anschließ* - "So jetzt pfeif ich mal und wir gucken mal wie das aussieht! aha naja, keine schöne Sinuskurve! naja, wer das ganz gut kann, der hat da einen perfekten sinus auf dem schirm! P. pfeif mal!"
P: "ok mach ich" *pfeif*
R: "wow, net schlecht, du solltest frequenzquelle werden!"

"Ich weiß nicht mehr was ich mit euch machen soll, ich kann euch so nicht in die Oberstufe entlassen"

S:"Können sie bitte die Rollos hochmachen?"
R:"NEIN!!!"

Herr R:"Mathe und Physik is net schwer man muss es nur können! Und können lernt man durch machen!"



Gibt noch mehr, aber ich belass es vorerst beim Mathelehrer.

also eins vorweg, mein mathe und physiklehrer hatn totalen knall kp ob ihr die witze überhaupt witzig findet wenn ihr sie nicht von ihm hört. egal.

versuch haut nicht hin - "wie man sieht ....... ........ ....... sieht man nichts."

"landgraf (des bin ich...), sie kommen nicht in meinen lk." - "des werd ma dann scho sehn" - "naja scho. des werd ma dann scho sehn. dann geh ich zum chef und sag 'du oder ich':"

(hajek ist auch segelfluglehrer) ich: "herr hajek, wenn ich geld verdien dann mach ich bei ihnen den flugschein!" - "da sag ich ganz einfach... äh ... oäh.. nein!"- "warum net" - "zuerst fragen die mich nach ihrer charakterlichen eignung. nud dann sage ich 'ABSCHAUM!!!!'"

naja des warmn etz bloß n paar. kann ma auch net so gut rüberbringen.

Physik, Herr Ohlhorst entlädt ein geladenes Elektroskop mit seiner Hand...

Luise: Herr Ohlhorst? Holen sie die Teile da jetzt mit der Hand runter?
Ohlhorst *grinst breit*: Ja Luise! Die kann man mit der Hand runterholen!

(oke, etwas versaut .... )

Herr Leicht, unser Geschichtslehrer, redet von irgendwelchen Forderungen..
Leicht: "..der forderte sogar die Gleichstellung der Frau!
..kurze Pause..
..ungeheuerlich!"

Wir hatten ma ne´n Musikleh´rer,der hat sich ständig den größten Mist ausgedacht!!!
z.B.:Es gibt eine neue Sportart: 100m Amoklauf!!!!

sooo neues Schuljahr ;D

*L*: darf ich mal aufs klo?
Lehrer: nein.. oder hast du schon mal gesehn dass ich mitten im unterricht aus dem raum gehe um auszutreten?
*J*: nein.. aber wir würden sie gehen lassen
*L*
Lehrer: jetz mach hier nich son Theater!
*L*: wie lang noch?
*N*: 8 min
*L*: och nöö.. es tropft schon..
Alle: iiiih
Lehrer: is doch egal.. die Hose kann man waschen!
*I*: den teppich aber nich..
*später.. kurz bevors klingelt.. *L* freut sich schon aufs klo..
Lehrer: wer hat tafeldienst?
alle: *L*!!!
*L*: och nöö...
*P*: da muss das Klo wohl noch länger auf dich warten!

Lehrer: ..Ich habe den *J* ja heute schon hart rangenommen... [mit Fragen un so^^]
*M* lacht einmal ganz laut auf & ein paar kichern^^
Lehrer: nich das was du jetzt denkst.. schwein..


*ein Handy klingelt
Lehrerin: bitte macht das Handy aus!
*A*: dat war bestimmt *B*´s!
*B*: nee ich hab en viel cooleren Sound!

Lehrer: was braucht man, um mit nem Auto auf den Berg hochzukommen?
*K*: also man muss auf Gas drücken und dann losfahren
Lehrer: wie viel gas?
*K*: die richtige Anzahl
Lehrer: also 1 Gas, 2 Gas, 3 Gas, 4 Gas usw?
*K*: äähm ja genau..^^

Lehrer: die Lebenserwartung liegt in Deutschland bei den Frauen höer als bei den Männern.. manche behaupten das läge daran, dass es auf der Welt mehr zu putzen als zu denken gäbe..

*Mathe
Lehrer: was kommt denn bei der Aufgabe raus? *J*?
*J*: da muss ich rechnen moment..

Lehrerin: Who would go to Poland in an Student exchange?
*B*: ich!
Lehrerin: Why?
*B*: Because there are so nice people.. *Pause*.. and I miss my bike..

Lehrer: Ihr habt ja alle eure Hausaufgaben gemacht.. das finde ich aber sehr süß!

*K* beobachtet mich & meine Nachbarinnen die ganze Zeit mit MEINEM Spiegel
dann der Lehrer [Herr Doktor Weisheit.. der name ist echt programm ;D]: da fühlt sich aber jemand sehr feminin!

Schülerin macht in Mathe Hausaufgaben
Lehrer geht zur Schülerin & holt ihr das Blatt weg
/Stille/
*L*: maaan sowas macht man in der Pause..!

soo vllt haben sie euch ja gefallen ;D

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Du sagst Du Liebst den Regen
DoCh wenn es Regnet Spannst du den Schirm auf..
Du sagst Du Liebst die Sonne
DoCh wenn sie sCheint Gehst du in den Schatten..

Verstehst du Jetzt warum iCh angst habe Wenn Du sagst

iCh Liebe diCh*?

Biolehrer: "Und was der Unterschied zwischen Männern und Frauen ist, gucken wir uns gleich an."

(Er meinte in Bezug auf eine Gen Krankheit )

neu xD

Der herr Lehrer versucht zu erklären, was ein Molekül ist^^:
ihr beiden, stellt euch mal vor, ihr wärd jeder ein Wasserstoffatom, und jeder von euch hätte ein Ärmchen mit einem Händchen dran. Dann komm ich. Ich bin ein [so und so..]-Atom und habe 2 Ärmchen mit je einem Händchen daran. Wenn ich euch jetzt meine beiden händchen hinstrecken würde, und ihr eure händchen mir hinstrecken würdet, und wir uns dann festhalten würden, wären wir ein Molekül!

Schülerin hat totaaalen Hustenanfall, danach der Lehrer: hast du husten?

Lehrer: ihr kennt doch den Rotemeerjogger! [jesus^^]

Lehrer: die Satanisten die vergewaltigen ja auch immer Jungfrauen und fühlen sich danach toll. Da gibt’s nur zwei probleme: 1. wo findet man eine? 2. was machen die satanistinnen? Kochlöffel?

Lehrer: wenn die Zugvögel einmal über einen drüber geflogen sind, kommen die gleichen dann am gleichen tag noch mal?
Schüler: nein eigentlich nich
Schülerin: najaa.. vllt hat ja einer was zuhaus vergessen

Lehrer: das stimmt, dass das Kindergeld dass man bekommt nicht sehr viel ist, oft reichts auch nicht
Schüler: ja is ja klar, wenn da ne frau 5 Kinder von 4 Vätern hat un immer nur säuft
Lehrer: ja bei den Familienverhältnissen wäre das echt so
Schüler: das müsste man mal miterleben oder so..
Schülerin: dann guck mal we are family!

Lehrer am verzweifeln: was ist denn so schwer an der Rechenaufgabe?
Schülerin noch verzweifelter: na die Zahlen..!

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Du sagst Du Liebst den Regen
DoCh wenn es Regnet Spannst du den Schirm auf..
Du sagst Du Liebst die Sonne
DoCh wenn sie sCheint Gehst du in den Schatten..

Verstehst du Jetzt warum iCh angst habe Wenn Du sagst

iCh Liebe diCh*?

*g* Orange, deine Sprüche sind jedes mal cool...

Alex labert Theo mal wieder in Franz voll zu...
Lehrer: So, jetzt setzt sich einer von euch nach hinten! Keine Diskussion
Alex und Theo schauen sich an...schließlich muss Theo nach hinten sitzen
Theo zu Alex: boaaaah ich bring dich um!!!
Lehrer: Aber bitte erst später...und möglichst auch wenn du vom Schulgelände runter bist...will ja nicht die Verantwortung tragen

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Solange Menschen denken
dass Tiere nicht fühlen
müssen Tiere fühlen
dass Menschen nicht denken.

^
l
l
geil ^^

Franz in Mathe, nachdem der Lehrer in aufgerufen hatte und er es nicht wusste:
Ich bin Müde, hab Hunger und muss Scheißen

Planen in der Schule grad das Projekt "Schule als Staat"
letzens hatten wir dazu nen anschrieb an der Tafel...
wie viele Leute wir im Zentralen Warenlager pro Schicht brauchen.
Herr X, MATHELEHRER, shcreibt das an die Tafel
Schule: 5
Fahrer: 1
Einkäufer: 3
______________
und rechnet zusammen: 8 ;D


Wieder Sitzung ovm Organisationsteam:
Thema: Sollen die Beamten vereidigt werden?
Präsident: Bin ich voll dagegen...ist voll unnötig
Vizepräsident: Find ich auch.
Frau X: Sollen wir darüber abstimmen?
Präsident: Das wird von der Regierung abgestimmt...also, wer ist von der Regierung da? (er und der Vizepräsident strecken)...super, nur wir zwei. Okay, wer ist gegen die Vereidigung der Beamten? (Präsident und Vizepräsident heben die Hand)...okay, einstimmig angenommen, ihr könnt weitermachen.

Thema: Eröffnungsfeier des Staates in der Kirche nebenan.
Frau X: Auf die Emporen darf niemand hoch, die müssen abgesperrt werden.
Benkel: Warum?
Bay: Weil da dann viele kleine Kinder oben sind, die denken, sie könnten fliegen.
Präsident (voll in was anderes vertieft): Ja, das machen alle.

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Solange Menschen denken
dass Tiere nicht fühlen
müssen Tiere fühlen
dass Menschen nicht denken.

Ich hab auch noch so einen Spruch:
Ist aber Schwäbisch
Mir sand gsond ound mir sand guat mir sand vom deitscha baurabund

Auf Hochdeutsch:
Wir sind gesund und wir sind gut wir sind vom deutschen Bauernbund

n satz mit X war woll nix

@elektriker...ist das nur ein spruch, oder wirklich eine anekdote ausm schulleben, die von einem schüler oder einem lehrer stammt?

gruß
yvi

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~ Jemanden lieben heißt, als einziger ein für die anderen unsichtbares Wunder sehen. ~
François Mauriac