"Ich bin de König im Affenstahl"

Herr R. (hat seine fünfte Klasse über ihre Berufswünsche befragt): "Die Hälfte der Mädchen will Tierärztin werden... Naja, denen wollte ich das jetzt nicht sagen - es gibt in der Region genug Tierärzte ... aber Pferdemetzger gibts noch keinen."

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yo yo yo, 148 3 to the 3 to the 6 to the 9, represented the ABQ. what up, biatch?

Also unser Mathe Lehrer is manchmal echt schunffig, und so lustig, dass wenn man es aufschreibt der Witz nicht so mitkommt wie er soll:

Dr. D: "Hat er sich das schon runtergeholt?!" (Zu S. beim rechnen mit dem CAS)

Dr. D : "Ich bin kein Bastelfreund...ich mag das einfach nicht...aber wer will, kann das was da beschrieben wird ja zu Haus nachbasteln!"...(Wird hibbelig, steht auf holt sich ein Blatt Papier und fängt an zu basteln..."...dann knick ich hier so....Hat mal wer einen Kleber?" M. gibt ihm Kleber...."Oh jetzt kann ich die Schachtel nicht mehr aufmachen, ich hab die Öffnung zugeklebt."

xDDD Der Mann is einfach genial

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God creates Dinosaurs.
God destroys Dinosaurs.
God creates man, man destroys God, man creates Dinosaurs.
Dinosaurs eat man, Woman inherits the earth.

Deutsch:
Frau H. versucht zu erklären was eine Onomatopoesie ist.(Lautmalerei)
"Ja des is wie bei den kleinen Kindern. Erst kommt Wau wau und dann später bellen. Nur bei der Kuh ist es so dass man Muh muh sagt und danach -die kuh muht-.
Da übernimmt man einfach den Sound der Kuh."
-> der Sound der kuh xD einfach göttlich^^

Geschichte: "Wer hat gewonnen?? - Der Baum!" (Pest) ^^

'Piss dem alten Mann nicht wie ein Hund ans bein'
Oder
'Ihr saftsäcke, bläht euch doch nicht so auf!'
Oder
'Ich kann garnicht so viel essen, wie ich kotze'
Oder
'Benehmt euch nicht, wie die Axt im Walde'

Jaja So ist unser Mathelehrer drauf xD

Hier noch einer von meiner ehemaligen Mathelehrein:
(Ich schaukle mit dem Stuhl ) Lass den Stuhl stehen, sonst stehst du!
Den hab ich richtig satt!

Des hat unsere Lehrerin auch mal gesagt und ganze Klasse voll den lachflash bekommen.
Die hats aber gar ned geblickt

Oder, was auch mal gut war, ne Freundin von mir war krank und hat Hausi nicht gemacht (war in Mathe). Sie sollte dann des Ergebniss von einer der Aufgaben vorlesen, da sie es aber nicht hatte, meinte sie "Ich war krank"! Dann sagt unsre Lehrerin "Das kann ich nicht nachvollziehen!"... Boah, des hät se ja im KB schauen können

Hoffentlich macht es nix aus, dass ich das alte Thema wiederbelebt habe wollte kein neues eröfnen, weil es das ja schon gibt. Vielleicht kommen ja noch mehr neuere Sachen zusammen!

Physiklehrer:
-Ja, ihr seid alle eklig, aber können wir jetzt bitte Physik machen?
-Vektoren am Beispiel Nasebohren: Wenn der Finger nach oben geht, kann der Popel nicht nach unten…
-(stellt Frage, nur xy meldet sich): Das weiß außer xy doch noch jemand, sonst krieg ich Angst… Ok, ich krieg Angst.
-Feuchtigkeit leitet Wasser.

Xy kaut Kaugummi.
Lehrerin: Spuck den Kaugummi aus!
Xy: Geht nicht hab ihn schon runtergeschluckt!
Lehrerin: Spuck ihn trotzdem aus!

Lehrerin hat Tafel vollgeschrieben: Ich hab keine Tafel mehr!
xy: Die hängt an der Wand...

Lehrer: Das Abitur in Baden-Württemberg ist besser angesehen.
Xy: Wieso?
Lehrer: Weil Leute wie du das nicht schaffen.

Das ist ja voll toll, dass es so einen Thread gibt! Ja, Lehrersprüche sind genial .
Da krame ich doch glatt mal ein bisschen in meiner Abizeitung.

Lehrer (spricht über eine Karikatur): "Dieser alte, schrullige Wurzelzwerg hier im Vordergrund... - Ihr braucht jetzt nicht mich anschauen!"

Lehrer: "Drei blonde (!) Mädchen haben eine 1 in der Klausur."
Schülerin: "Na, da haben Sie sich aber geärgert, oder?"
Lehrer: "Ich stand schon auf dem Fensterbrett, aber dann dachte ich mir: Den Gefallen tust du denen nicht."

Lehrerin: "Was ist eine Raffinade? Wir fragen mal die Hausfrauen... (Denkpause) ... Peter?"

Schüler: "Stellen Sie uns einfach ein paar Chemikalien hin und wir machen ein paar Experimente."
Lehrer: "Das würde ich sofort tun, dann wäre ich einige von euch los."

Lehrerin: "Es ist sehr schwer, mit eurer Altersgruppe zu arbeiten, weil ihr immer nur ans ... Essen denkt!"

Lehrerin: "Hier treffen sich die Eltern von den Lehrern und die Schüler zum Gespräch." (Natürlich war gemeint, dass sich die Eltern von den Schülern und die Lehrer treffen )

Lehrerin: "Es kamen 17 Mio. Tonnen Erdöl in die DDR. Für jeden Einwohner 1 Mio. Tonnen."

Lehrer: "Es kann ja wohl nicht sein, dass einige hier dasitzen, wie an der Costa Brava!"


Viele liebe Grüße

Shaakai

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"Man sollte gar nicht glauben, wie gut man auch ohne die Erfindungen des Jahres 2500 auskommen kann!" (K. Tucholsky)

Lehrerin: xy, mit was bist du denn so beschäftigt?
Schüler: Mit meiner Hose…
Lehrerin: Das wollte ich jetzt lieber nicht so genau wissen…


Lehrerin: Ich hab zwei Ohren und ich kann damit Richtungshören! (sie wolle damit drohen, dass sie merkt, woher Störungen kommen... hat nicht geklappt^^)

Und mal zur Abwechslung ein Schülerspruch:
Schülerin hält Referat über Hormone, hat gerade gesagt, dass Östrogen für den Periode von Frauen verantwortlich ist...
Schüler: Wenn ein Mann ganz viel Östrogen hat, kriegt der dann irgendwann auch den monatlichen Zyklus?
...

Typischer Musiklehrerwitz:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben kommen bitte in den dritten Stock und holen sich einen runter und die Mädchen helfen ihnen bitte dabei."

Herr Physiklehrer: "Susi, du machst als Zusatzhausaufgaben die Nummern x, y und z auf Seite 128."
"Oh. Mein. Gott!"
"Kannst mich auch Herr Gr. nennen."

Daxn (Schülerin) ist zu laut.
Englischlehrer: "Du hast ein Mundwerk wie ein geschmierter Entenarsch."

Selber Engl.Lehrer: "Macht mal das Fenster zu. Der Vogel piept mir zu laut."

Und noch was:

Herr Erdkunde: "Der gehört kopfüber ans Scheunentor gehängt und mit glühender Katzenscheiße erschossen."

Der selbe Lehrer über eine Islandreise: Das heißt das Bier Öl . . . und es schmeckt auch so."
" " " : Dem g´hört ein Messer neigrammt, sodass man hinten für 20 Mark Brezeln dranhängen kann."

Wieder derselbe: "Wie wär´s mit zwei Mass Bier. Eine für mich, für die andere 23 Strohalme."

Im Unterricht, Clara wirft Lena mit Schnee ab, Lena schreit & lacht.
Der Lehrer: "Na Lena, wer hat wieder was Perverses gesagt?"

Im Physikunterricht, momentanes Thema Elektronen etc.
Lehrerin 'reibt' (:D) einen Stab in einem Tuch hoch & runter.
Steve&Klasse lacht. Steve besonders dreckig.
Lehrerin: "Ich weiß was ich hier mache! Ihr seit so unreif!"
Steve: "&wieso machen Sie es dann?"
Lehrerin: "Steve! Raus!"
Steve: "Damit ich rausgehe? - Gerne!"
Er verlässt das Klassenzimmer, sie rastet noch mehr aus. Ach sarkasmus!!

Unsere Bio-Lehrerin hat ein sooooo wirksames "Gegenmittel" für Schwätzer entwickelt und zwar den; jetzt kommt´s:::::::::

Den "HaltsMaulFrosch"!
Mund zu Ohren auf. Wir sind ´ne 10. Klasse und keine 5.

Lehrer:"Ihr da hinten in der letzten Reihe seid wie so ein Rentnercafe."

Lehrer:"Ich könnte auch sagen:Ihr stört mich durch eure Anwesenheit."
Ich:"Ich kann auch gehn."

Mein Lehrer fällt über meine Sporttasche. Ich:"Was soll denn das?"

Lehrer zu Schüler:"I see black for you."

Lehrer:"Wie bist du eigentlich so in den anderen Fächern?"
Ich:"Gut...also es geht so."
Lehrer:"Ja..Gut ist immer relativ,gell"

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DIE GARFIELD METHODE: Wenn du deinen Gegner nicht besiegen kannst, verwirre ihn!

Jetzt sag bloß, das war ein Englischlehrer?

Ja,das war ein Englischlehrer.

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DIE GARFIELD METHODE: Wenn du deinen Gegner nicht besiegen kannst, verwirre ihn!

Bei uns geht es auch immer voll ab. Hier mal ein paar Srpcühe von klasse 5 bis 9 ;-]

Der Klassenlehrer muss zum Beginn des neuen Schuljahres mal widder die Belehrung vorlesen und erschrickt.
Lehrer: Mann, ich hatte heute noch was vor. Können die nicht mal aufschreiben, was man alles tun darf? Dann wär ich wenigstens in drei Sekunden fertig.

Lyrana klimpert mit ihrem Geld rum..
Lehrerin: Jetzt pack doch mal das Geld weg! Ich bin doch hier nicht in Dagoberts Geldspeicher!

Die Hälfte der Stunde zockt mal wieder Pokemon...
Lehrer: Hab ich euch schon mal erzählt, dass ein Kind in der Türkei ausm vierten Stock gesprungen ist und dabei "Hurra, ich bin ein Pokemon!" gerufen hat? Jetzt isser tot.

Lehrerin: Does anybody know wo Aline is?

Lehrerin: Folgende Schüler verlassen den Raum mit Stundennote 6!
-es vergehen einige stille Sekunden-
Thomas: Wer denn?
Lehrerin: Du zum Beispiel! Raus!

Lehrerin: Wer will Assi [=Assistent] sein?
Paul: Ich will Assi sein!

Bei der Besprechung einer Klassenarbeit sind wir bei einer Aufgabe angelangt, die niemand richtig hatte.
Lehrer: Mein Sohn geht in die zweite Klasse und könnte diese Aufgabe lösen. Aber nein, ihr klimpert nur auf euern Taschenrechnern rum. So ein Ding ist zwar ganz nett, aber ein Ersatz für euer Gehirn ist es noch lange nicht.

Des Mathelehrers Lieblingsopfer hat -mal wieder- nicht aufgepasst.
Lehrer: Wir wärs, da draußen stehen drei Bäume. Da könntest du mal n bisschen Slalom laufen, ne halbe Stunde, und würdest dem armen Moritz nicht die Luft wegatmen.

Lehrerin: Mathe macht Spaß.
Ich: Zocken macht auch Spaß, warum können wir nicht mal darauf Noten bekommen?
Lehrerin: Das Leben ist eben kein Ponyritt.
Ich: Doch, denn ich kann weder reiten noch rechnen.

Lehrerin: Kennt jemand die Hauptstadt von Schottland?
Moritz: Glasgow.
Martin: Nee, das is son Boxer.
Lehrerin: Nee nee, das is Klitschko, aber trotzdem is beides falsch.
Thomas: Mein Hund heißt Glasgow.
Lehrerin: Wirklich?
Thomas: Nee, doch Klitschko.
Lehrerin: Echt jetzt?
Thomas: Nö, der heißt doch Ephraim!
Lehrerin: Du nennst deinen Hund echt "Ephraim"?
Thomas: Warum sollt ich meine Hündin so nennen?
Lehrerin: Wie heißt der denn jetzt?
Thomas: Tessa.
Aline: Echt? Meine Katze heißt Tessy!
Lehrerin: Leute, wir schweifen ab! Ich habs: Ihr schreibt zu morgen einen Aufsatz mit 200 Wörtern über eure Haustiere. Habt ihr keine, nehmt eure Geschwister, habt ihr auch die nicht, nehmt ihr eben euren Lieblingslehrer. Ist ja eh alles von der gleichen Sorte. Ach, aber bitte schreibts auch in Englisch.

Lehrerin: Meine Tochter will Nonne werden.
Sophia: *nicht aufgepasst hat* Was, Kim, du willst Nonne werden?
-nach dem Unterricht-
Sophia: Kimmie, bist du jetzt sauer auf mich?
Thomas: Nee, jetzt geht se ins Kloster

Lyrana: I don't can speak English very goodly.

Lehrerin: Leute, was von den drei Dingen ist eine Präposition? Micky, butthead oder in?
Nick: In.
Lehrerin: Weißt du überhaupt, was "butthead" heißt?
Nick: *kopfschüttel*
Lehrerin: Arschkopf. Aber das habt ihr nicht von mir.

Erste Stunde. Basti fällt ein Stift herunter und er findet ihn nicht. Nach zirka einer Minute und allerhand Verrenkungen sitzt er wieder mit Stift an seinem Platz.
Lehrerin: Na, Frühsport beendet?
Basti: Nee, das hab ich schon.
Lehrerin: Echt jetzt?
Basti: Ich bin doch hier, oder etwa nicht?
Lehrerin: Na wer Aufstehen mit Frühsport verwechselt, kann ja nichts können. Und du kannst ganz sicher nichts.

Der Lehrer verbringt die gesamte Stunde damit, eine höchst komplizierte Aufgabe zu erklären, welche eh niemand verstanden hat. Als er fertig ist...
Lehrer: So einfach ist Mathematik.
Basti: Yo.
Lehrer: Hastes verstanden?
Basti: Yo.
Lehrer: Willste in der nächsten Stunde mündlich dran kommen?
Basti: No.
Lehrer: Schade, aber ich nehme die Aufgabe mal in der nächsten Klassenarbeit dran, extra für dich.

Lehrer: Würdet ihr euren Kopf nicht nur zum Haare schneiden verwenden, müsstet ihr eigentlich alle eine 1 haben.
Aline: Aber sie müssen schon zugeben, dass ich toll aussehe!
Lehrer: Selbst wenn, so würde ich lügen. In beiden Fällen.

Basti passt nich auf...
Lehrer: Machst du mit oder guckst du dir weiter deinen offenen Hosenstall an?

Erster Tag im neuen Schuljahr - Sport. Niemand hat das Sportzeug mit und alle Mädchen meiner Klasse hocken auf der Bank der Turnhalle.
Lehrer: *langsam vorbeilauf und mit Händen i-was mach* Ich drehe einen Film, der nennt sich "Die Faulen".

Lehrerin: Paul, mein Hübscher, teilst du bitte mal die Blätter aus? Ach nee, du bist ja gar nicht hübsch. Was jetzt nicht heißen soll, dass du hässlich bist.

Lehrerin: Ich bekomm noch 7 Euro von euch!
Nick: Aber die Ökoschule kostet doch nur 50 Cent.
Lehrerin: Na und? So ein Eisbecher kostet eben 6,50 Euro.
Nick: Ach, wir gehen danach noch Eis essen!
Lehrerin: Nee, ich ess gern allein zweiundzwanzig Eisbecher.

Wir sollen einen Steckbrief für Zellen anfertigen und kommen nich in die Gänge...
Lehrerin: Na los, jetzt macht mal! Was wollt ihr bei einer neuen Bekanntschaft als erstes wissen?
Philip: Die Körbchengröße.
Lehrerin: Na ach. Die jungen Dinger hier brauchen sowas noch nicht. Was noch?
Basti: Ob se noch Jungfrau ist.
Lehrerin: Das findeste schon selbst heraus, warts nur ab.

Philip trägt wieder einmal sein tolles Haarband *lol*
Lehrerin: Du weißt schon, dass ich mich sehr zusammenreißen muss, um nicht laut loszulachen?

Erster Tag nach den Weihnachtsferien, auf Philips Platz liegen seine neuen Lederhandschuhe.
Lehrerin: Ach, der Weihnachtsmann hat auch die Bösen belohnt!
Philip: Ne, das war mein Oppa.

Philip hat eine Wette verloren und muss nun mit meinem dollen Haarreif rumrennen xP
Lehrerin: Ich wusst ja gar nicht, dass wir eine neue Schülerin haben. Also, dann stell dich doch mal vor.
Philip: Yo, ich bin Philipa. Peace, Alda!

Basti wird drangenommen und nuschelt seine Antwort daher.
Lehrerin: Nee, Basti, das geht so nich weiter. Sogar mein Kater miaut deutlicher als du!
Basti: Miau.
Lehrerin: Siehst du? Meine Katze sagt "Miau" und du nuschelst nur "Mau". Und in Chemie ist der Kater garantiert auch besser als du.

Moritz spielt mal wieder rum...
Lehrer: Denkst du nach oder baust du dir in Gedanken eine Eisenbahn zusammen?

Lehrer nimmt Aline dran, die reagiert aber nicht.
Lehrer: Aline! Jetzt komm mal in die Gänge! Ich wollt Weihnachten zu Hause verbringen!
Aline: Or ja, ich überleg ja nur.
Lehrer: Du überlegst, Weltpremiere. Und wenn die Antwort richtig ist, bin ich stolz auf dich.

Ich hatte Paul, der direkt vor mir sitzt, vor ein paar Minuten einen Zettel geschrieben und er antwortete nicht. Also beschmiss ich ihn mit meinem Radiergummi.
Paul: Spinnst du?
Lehrer: Sa ma, hast du noch alle Latten am Zaun? *Klasse lacht*
Paul: Häh? Den versteh ich nicht.
Lehrer: Biddu gaga?
Paul: Ah, ich Sie verstehen.
Ich: *mich nach vorn beug und ihn auf die Schulter klopf* Mister GaGa!

Im Stillen lösten wir eine Aufgabe. Dann fiel der Hefter von Moritz, welcher in der ersten Reihe sitzt, herunter...
Lehrer: *Hefter aufheb, es fallen ein paar Blätter raus*
Lehrer: *fies grins, zum Fenster geh und Hefter kräftig ausschüttel*
Blätter: *in Pfützen fall*
Lehrer: Morgen hast du einen vollständigen Hefter oder es platzt die Bombe!

Wir schrieben gerade Merkstoff auf, als der werte Lehrer rumgeht und die Mitschriften begutachtete.
Lehrer: Mensch, Moritz, wie willst du das denn lernen, wenn du da einen Rechtschreibfehler hast?
Moritz: Ja...
Lehrer: Nichts ja! Du siehst den ja nich mal!
Moritz: Nöö.
Lehrer: Draußen ist eine wunderschöne Tischtennisplatte und es scheint die Sonne, du kannst dich also auch sehr gern bräunen. Ein großer Verlust wärs ja nicht.

Der Lehrer wollt einen Reim wissen, den er uns mal als Hilfe vor ein paar Jahren beigebracht hatte.
Thomas: Summen und Differenzen... äh... hindern einen am Schwänzen!
Lehrer: Das is Quark. Der Spruch heißt "Differenzen und Summen kürzen nur die Dummen." Und du gehörst dazu.
Thomas: Warum denn?
Lehrer: Weil ich deinen Test schon durchgesehen hab und nun rate mal, wer dort Summen und Differenzen gekürzt hat.
Thomas: Max?
Lehrer: Ja, der auch.

Wir Mädchen wollten zum Schwimmen gehen, doch es regnete und niemand hatte das normale Sportzeug mit. Also hatten wir mit der Sportlehrerin Theaterübungen gemacht. Am Ende der Stunde...
Lyrana: Können wir das mal wieder machen?
Lehrerin: Na, aber-
Lyrana: Danke!

Lehrerin: Heute machen wir mal Gruppenarbeit. Fensterreihe, die Mittelreihe und die Wandreihe sind je eine Gruppe. Und jeder arbeitet schön für sich. Wehe, wenn ich jemanden beim Schwatzen erwische!

Max: Frau Feldner?
-Keine Reaktion-
Max: Frau Doktor?
Lehrerin: Maximilian! Wie heiße ich?
Aline: Frau Doktor Ilka Feldner.

Die Lehrerin ist ganz hinten und hilft einem Schüler, als plötzlich ein Handy klingelt...
Lehrerin: Welcher Idiot will denn hier die Schulordnung abschreiben?
Pia: Es kommt von da vorne!
Lehrerin: Wessen Handy ist das?
Ich: Ey, guckt mich nich so dämlich an, meins hat nen andern Klingelton und nich so was omamäßiges!
Lehrerin: Oh, shit, das is ja meins!

Wir sollen eine Aufgabe allein lösen und mein Lehrer guckt gerade bei meinem Banknachbarn, der keine Ahnung von Spanisch hat.
Lehrer: Kimmie, du sollst doch nicht immer die Aufgaben für andere mitlösen!
Ich: Wir haben Partnerarbeit gemacht.
Lehrer: Jaa klar und ich ziehe meine Hosen immer mit einer Kneifzange an.
Ich: Wirklich? Meine Mutter macht das auch immer.

Wir sollen unseren perfekten Lebensgefährten beschreiben oO
Aline: Also er sollt schon kein Säufer sein.
Thomas: Nimm doch einen Koalabären. Neben dem würdest sogar du schlau aussehen.
Aline: Nee, ich will doch keinen Suchti!

Lehrer: Na du bist bestimmt auch so einer, der Kreuzworträtsel mit der Lösung direkt daneben löst!

Lehrer: Junger Mann, jetzt benimm dich aber mal!
Kevin: Wieso? Ich bin doch ganz brav!
Lehrer: Wer brav sein will, muss weiblich sein und ein grünes T-Shirt tragen.
Kevin: Naja, also bin ich brav!
Lehrer: Nee, da müssen schon beide Punkte erfüllt sein!

Lehrer: Wie heißt du?
Kilian: Weiß ich nich.
Lehrer: Entweder, du sagst mir jetzt deinen Namen oder du fliegst raus. Also aus dem Fenster. Und ich weiß ja nun nich, ob dir das gefallen würde.

Aline über ihren neuen Ethiklehrer
Aline: Ey, der hat mich jetzt seit drei Wochen und trotzdem spricht der uns alle nur mit Zahlen an!
Lyrana: Und wer bist du?
Aline: Ich bin Nummer 6!
Ich: Bist du dir sicher, dass der nicht die Note deines Tests gerufen hat?

Aline: Herr Schloh, ich hab die Hausaufgaben nicht verstanden.
Lehrer: Schlecht.
Aline: Was is?
Lehrer: Schlecht.
Aline: Aber ich war doch gestern nicht da und-
Lehrer: Schlecht.

Lehrer: Differenzen und Summen-
Thomas: Kürzen nur die Dummen!
Lehrer: Also zählst du dazu.
Thomas: Wieso?
Lehrer: Tja. Aber alle anderen hier immerhin auch.

Wir sollen ein Schülerexperiment machen und müssen dazu dämliche Schutzbrillen tragen, sodass jeder total assi aussieht. Gelächter bricht aus.
Lehrer: So, nachdem alle festgestellt haben, wie bescheuert sie aussehen, können wir ja endlich mal anfangen.

Basti fällt ausversehen eine Schale herunter, welche in ein paar dutzend Teile zerspringt.
Ich: Und? Haste schon eine Ausrede?
Basti: Ich bin zu toll für diese Welt.
Lehrer: Du bist gleich tot auf dieser Welt.

Kurz vor der Stunde: Die Lehrerin kommt rein und trällert dabei...
Lehrerin: Lets get started... we're learning English!
Martin: Scheiße!

Martin: Miss B, ich hab stattmeinem Englischhefter meinen Biohefter eingepackt.
Lehrerin: So? Na dann erzähl uns doch mal, was du so in deinem Biologiehefter hast. Auf Englisch.
Martin: We're speaking about forests and... Was heißtn "lebensnotwendig"?

Max: Ich hab mein Englischzeug vergessen.
Lehrerin: Johr, warum auch Englisch mitbringen? Wird schon keiner merken!
Max: Ich dacht ja nur...
Lehrerin: Oh, you're thinking! You're thinking!
Max: Okay, okay, okay...
Lehrerin: You are not thinking!
Max: Okay.

Lehrerin quatscht über Weihnachten.
Lehrerin: Welches Datum?
Nick: 27.8.

Lehrer: Bin ich denn hier bei "Versteckte Kamera"?
Basti: Nee, bei "Verstehen Sie Spaß?"

Thomas: Ich versteh das nicht.
Lehrer: Wen wunderts, dafür muss man ja auch was von Mathematik verstehen.

Lehrer nach einer äußerst schweren Aufgabe...
Lehrer: Wer diese Aufgabe richtig hat, der ist so bei 0,007. Es geht bis zur 10.
Max: Und wo sind Sie?
Lehrer: So, dass ich das Abitur ohne Probleme schaffe. Und wo wärst du?
Max: Hm...
Lehrer: Richtig, im Minusbereich.

Lehrer: Machen wir wieder Bastelstunde?
Philip: Nö Nö.

Lehrerin; Jetzt hört doch endlich mit dem Kickern und dem Kackern auf!

Lehrerin: Look - table!
Schüler: *auf den Tisch guck*
Lehrerin;: Zur Tafel! Ihr könnt ja wieder Französisch noch Englisch!

Lehrer: Thomas wollte uns ja heute mit einer Vorführung seiner Rechenkünste in Form der Hausaufgaben, die selbstverständlich nur er aufhatte, beeindrucken. Doch jetzt kam er zu mir und kam mit der beliebten Schülerausrede "Ich hab mir das im Bus nochmal angesehen und einen Fehler entdeckt." Na, dann komm mal vor und zeig uns deinen Fehler.

Lehrer: Es gibt da so einen Spruch und ich glaube ernsthaft, dass du zu jenem Volksstamm zählen willst. Für mich ist das ja kein Problem.

Lehrer: Moritz, machen wir mit oder schauen wir uns lieber die Finger an? Händewaschen kannst du auch später.

Lehrer: Aline, es ist die erste Stunde und da drüben ist der Sanitätsraum. Da kannst du dich gerne ausruhen.

Lehrer: Für diese Aufgabe dürft ihr auch den Taschenrechner nehmen.
Moritz: *mit dem Ding rumklapper*
Lehrer: Ach, auch Moritz hat seinen Spaß an der Mathematik wiedergefunden!

Aline ist ziemlich unruhig...
Lehrer: Du kannst in achtunddreißig Minuten aufs Klo gehen. Jetzt wird aber mal gerechnet.

ehrer: Na Basti, du scheinst dich ja nicht gerade benehmen zu können. Mein Sohn geht in die dritte Klasse und auch wenn ihr von der Größe her noch sehr unterschiedlich seit, so ist der Unterschied der gestlichen Größe einzelner mit der meines Sohnes nicht zu groß. Ich will ja nur ein Wort sagen: Kunst. Was hälst du von einem Sechs-Augen-Gespräch mit Mutti, Basti-
Basti: Kommt Vati auch?
Lehrer: Dann machen wir eben ein Acht-Augen-Gespräch draus. Alles kein Problem.

Lehrerin: Sa ma, hast du in die Steckdose gefasst?

Lehrer: So, jetzt nennt mal eure Namen.
Basti: Basti.
Lehrer: Spielst du ein Instrument?
Basti: Ball.

Lehrer: Wo im Alltag gibt es denn Musik?
Cassandra: Im Einkaufcenter.
Lehrer: Kann mir mal jemand ein Beispiel nennen?
Thomas: Also im Restaurant, da is ja-
Lehrer: Nee, erst wird eingekauft und dann gegessen!
Thomas: Wat?
Lehrer: Wir sind beim Einkaufcenter. Jetzt nenn aber mal ein Beispiel.
Thomas: Also im Restaurant, da-
Lehrer: *extrem laut seufz*

Lehrerin: *Tafel wisch* Or nee, jetzt ist das ja so nass! *andere Seite ausklapp*
Andere Seite: *beschrieben sei*
Lehrerin: *Tafel wieder wisch*
Thomas: Was hat das jetzt gebracht? Das Sie dumm sind, wussten wir auch vorher!

Wir führen gerade die Geruchsprobe mit dem zufächeln durch, drei Jungs kamen aber zu spät und haben dadurch den Anfang verpasst...
Ich: *Philip die Geruchsprobe reich*
Philip: *Riechkolben drüberhalt*
Hälfte der Klasse: Nein!
Lehrer: *Kopf auf den Tisch hau*

Eine Prügelei auf dem Schulhof und eine Schulklasse gefangen im Klassenraum. Alle kleben am Fenster, da kommt auch schon der Lehrer rein...
Lehrer: Ausm Fenster gaffen könnt ihr auch zu Hause!

Wir sollen unsere Lehrerin zeichnen oO
Philip über sein Bild: Das sieht ja aus wie eine Hexe!

Lehrer: Die Spanner gehen bitte an ihren Platz!

Thomas ärgert Lucinda...
Lehrer: Thomas, lass deine Pfötchen einfach bei dir und gut is.

Max liest einen Text vor...
Lehrerin: Jetzt lies aber mal wie ein normaler Mensch!

Lehrer: Na Moritz, bemalen wir mal wieder unsere Finger?

Basti: Wasn ein Divident?
Lehrer: Mein Sohn geht in die dritte Klasse und hat eine 1 in einem Test, weil er das wusste. Kriegt Basti in der neunten Klasse auch eine 1?
Basti: Wird knapp.

Thomas: Herr, Schloh, ich hab da eine Frage.
Lehrer: Isse sinnvoll?
Max: Das wurde ich sonst auch immer gefragt.

Es klingelt zur kleinen Pause zwischen einer Doppelstunde.
Lehrer: So, auf den Fluren wird kein Hasche gespielt.
Max: Schade.
Lehrer: Ich weiß.

Lehrer: Thomas, hast du eine Frage?
Thomas: Nee, ich wollt nur die nächste Aufgabe sagen.
Lehrer: Gut. Aline, nimm du doch bitte die nächste Aufgabe.
Aline: Okay... a²-1
Lehrer: Falsch.
Halbe Klasse: Aber ich hab das auch so.
Lehrer: Ach ja, ich seh schon, dass Lösungsbuch war falsch *flüstert* So ein scheiß Lösungsbuch, ey!

Lehrer: Na, Lyrana, kontrollierst du Martins Antworten oder schreibst du ab?
Lyrana: Ich kontrollier nur die Antworten.
Lehrer: Und?
Lyrana: Yor, sehen richtig aus.
Lehrer: Dann musst du abgeschrieben haben, denn Martin versteht so viel von Mathe wie ein Stück Holz.

Thomas: Ich kann das an der Tafe nich erkennen.
Lehrer: Dann musst du die Augen öffnen.

Es klingelt, Basti läuft an mir vorbei.
Ich: Basti, warst du jetzt schon bei Frau Senke? Du bekommst doch noch Geld.
Lehrer: Auf deinen Platz, Basti. Jetzt brauchst du kein Geld, das Essen wird vom Konto bezahlt.
Basti: Da hab ich aber kein Geld drauf.
Lehrer: Das bezahlt ja auch Mutti.
Basti: Die hat och ken Geld.
Lehrer: Für Essen ist immer Geld.

Lehrerin: Im Deutschen heißt das ja "Ich-Erzähler". Und im Englischen?
Nick: I-Teller.

Lehrerin: Also schreibt den Text dann aus der Perspektive von Mary oder Butch.
Max: Und was ist mit Peter *den Namen deutsch aussprech*
Lehrerin: Der is zu jung.
Max: Dann könnten wir uns aber besser hineinversetzen. (Peter war 4)

Die Lehrerin lässt uns von einer Folie abschreiben (Polilux)
Lehrerin: Damit das nicht so aussieht, als wär ich so faul, kommt jetzt was an die Tafel *die Tafel nach oben schieb*
Folie: *auf Tafel schein*

Der Lehrer will die Hausaufgabe erklären, als es zur Pause klingelt.
Lehrer: Ihr wartet mal noch kurz, ja?
Rektor per Durchsage: Einen wunderschönen guten Morgen, ich hoffe, es hatten alle einen tollen Start in den Dienstag. Wer Hunger hat, kann sich in dieser und der nächsten Pause wirklich leckere Sandwiches kaufen. Und wer Chemie mag, in der zweiten großen Pause ist ein Treff für die Verteilung der Aufgabenblätter der Chemie-olympiade. Ich wiederhole noch mal...
Lehrer: Jetzt missachtet den Rektor doch mal!
-später, in der Pause-
Rektor: Morgen.
Ich: Wir sollen sie missachten. Schöne Grüße von Herrn Schreider.

Die beste Ansage des Jahres folgt...
Lehrer: ich habe es noch nie erlebt, dass ein Klassenlehrer während des Schuljahres gewechselt wird. *grins* Aber da Herr Heinrichs nicht mehr mit euch Unterricht hat, muss wohl ein neuer her. Einer, der auch oft mit euch Unterricht hat.
Basti: Frau Westwood.
Lehrer: Nee, die hat eine fünfte.
Ich: Frau Hühnchen.
Lehrer: Frau Hünland freut sich über diesen Spitznamen bestimmt, aber auch die hat schon eine Klasse. Ic geb euch mal einen Tipp: Er sitzt vor euch.
Klasse: *still ist*

Über den neuen Klassenlehrer...
Ich: Na das wird ja eine tolle Klassenfahrt nächstes Jahr. Der hat bestimmt einen Zettel dabei, wo dann draufsteht "Das dürft ihr tun: Essen, schlafen, gegebenenfalls auch atmen."

Lucinda muss nun neben Nick sitzen.
Lucy: Or nee, Herr Hanker, dass können se nich machen! Nich der, nich ich! Das is nich korrekt! Ich hol gleich meinen Anwalt!!!

Martin: *sehr laut nieß*
Lehrerin: Jetzt hör doch mal auf damit! Du nießt immer so laut, das stört die anderen beim Arbeiten. Du willst schließlich auch nich, dass ich in einem Test dauernd "Beeilt euch, ihr Missgeburten!" brülle, oder?

Lehrer: Wie habt ihr eigentlich am Samstag gespielt? [Fußball]
Philip: Hamn verloren...
Lehrer: Wie hoch?
Basti: 4:9
Lehrer: Wie is das denn möglich?
Thomas: Ich war nich da!
Lehrer: Ja, sonst wärs ja noch höher!

Wandertag
Ein Hund kommt vorbei...
Lehrerin: Der hat aber ein schönes Fell!
Martin: Hau ab, ich bin gegen dich allergisch!
Nick: Du hast doch gar keine Hundeallergie!
Martin Ich meinte ja auch Moritz!

Ich: Was gibts denn so für Tiere hier?
Lehrerin: Mücken und Ameisen kennt ihr ja schon. Dann Hunde, Menschen, Vollidioten.
Ich: Kommt der Hund in die Strauchschicht?
Lehrerin: Ne, der kommt in die Baumschicht, der konnte doch fliegen!

Später, Kilian und Thomas sind abgehaun (hamn sich von der Gruppe entfernt)
Ich: Die Volltrottel sind weg!
Lehrerin: Feiern wir ne Party!
Nick: Is das nich schlimm?
Lehrerin: Ne, die können doch vieles hier essen, zum Beispiel Breitwegerich.
Ich: oder giftige Pilze

Wir sollen in eine der vielen Tabellen etwas eintragen...
Luca: Na in welche Tabelle denn jetzt? Ach so, die da!
Lehrerin: Er hats gefunden, Heureka!

Ja... das wars erstmal xP